dezanove de março, dia do pai, pois sinceramente para mim, foi apenas mais um dia. mais um dia de desleixo teu total. nunca percebi o verdadeiro motivo de seres assim comigo, visto que sempre que posso, tento, mais uma vez, voltar a falar contigo todos os dias. mas está visto que isso é impossivel. pelo menos para ti, há cerca de 5 anos. sem motivo nenhum aplausível. mas talvez a culpa seja mas é minha por simplesmente ainda me importar contigo e com o que somos hoje em dia. devia ser tipo tu e não te importar com nada disso. é ridículo o facto de eu ser uma pessoa tão fria para alguns, certamente os que me tratam bem e tão coração de manteiga para ti, por exemplo. é simplesmente estúpido. mas pronto. sinceramente começo-me a habituar com o facto de nunca estares presente, com o facto de nunca mais me teres desejado um feliz aniversário, etc etc. mas mais uma vez, volto-me a insultar. a mim e à minha maneira de ser. por saber que és a pior pessoa deste mundo e mesmo assim odiar ouvir as pessoas a falarem mal de ti, continuo-te a defender como uma criança luta pela sua chucha nos primeiros meses. isto é, denfendo-te com tudo o que tenho. já me chamaram de tudo, por isso, mas que queres? sinto que apesar da pessoa que és só eu é que te posso insultar, o que é ridículo, completamente ridículo, mesmo. 
sinto-me ingénua por pensar que tu um dia vais mudar e perceber que eu dei tudo o que pude e não pude por ti. que sempre que pude deixei tudo e todos por ti, bastava pedires. a minha grande pergunta é: será que um dia te iria considerar verdadeiramente como pai? pois há uns tempos atrás apareceu uma pessoa na minha vida que te substitui sem nunca cometer um erro. porquê que tu não és ele? ou ele tu? era tudo tão mais fácil e melhor para mim. é que ele é que toma as atitudes que tu devias tomar. ele é que me atura. ele é que lida dia após dia com o meu feitio sem nunca o criticar. deixa-te disso, tu não és assim. porquê nesta pessoa? como consegues simplesmente ignorar-me como uma desconhecida? sabes, a minha ingenuidade não vai durar para sempre, lembra-te disso. um dia quando voltares pode ser que seja tarde demais. 

sempre ouvi dizer "ano novo, vida nova" então assim o fiz. no dia do ano novo liguei-te e desejei-te um feliz ano novo, finalmente falei contigo, dirigi-te minimamente a palavra! mas, a verdade e que depois disso esperava mais de ti, esperava que voltasses a dar importância, aquela que já não dás à anos. aquela que todas as noites eu peço. em troca disso, só tive mais desprezo do teu lado. mas pronto, essa é só mais uma coisa das que eu luto sem valer a pena. tenho saudades de ti, mesmo tu sendo a pessoa mais fria de sempre. amote apesar da pessoa que és.